mein herz braucht dich, doch du merkst es nicht.

der versuch meinen blick von dir abzuwenden, scheitert kläglich.

wieder und wieder seh ich dich an. du gehst mir schon wieder total aus dem weg. redest keine vollständigen sätze mit mir, und tust so, als wäre ich irgendwer. zumindest nicht dein mädchen.

was hast du ? ich schenke dir ein gequältes lächeln und sage natürlich - nichts.

ich weiß nicht wer ich bin. ich seh vielleicht aus wie ein held, doch ich fühle mich nicht so.

nachts, diese alpträume, die mir jeglichen schlaf rauben. ich träume so viel,  dass ich nicht mehr weiß was wahr und was falsch ist.

ich muss aufhören, an etwas zu hängen was nicht existiert. ich muss aufhören zu träumen und erkennen was wirklichkeit ist. denn was vorbei ist, ist vorbei.
ich bin krank, und ihr wisst es. doch es kümmert euch nicht, lasst mich im dreck ertrinken.
you said you would always be here. where the fuck are you now?

ein komischer tag nähert sich dem ende zu.
die therapeutin sah ohne scheiß aus, wie ein monchichi. ich musste mir schwer das lachen verkneifen. doch sie ist sehr nett. ich hatte nur das gefühl, sie sei genervt. jedliche antwort lautete ; oh, aha, ja, okay, hmh ..
ich kam mir echt dumm vor, ihr alles zu erzählen. doch nach einiger zeit sprach sie dann auch mal ganze sätze mit mir. übernächste woche führen wir das gespräch fort.
ich bin durcheinander. mir blieb keine zeit dafür, mal über diesen 'seltsamen' tag nachzudenken. jetzt aber, sitze ich hier, und mir wird klar, ich will was ändern. ich will mich nicht für andere ändern, sondern ich will mich verändern ! ich will so sein, wie ich früher war. denn früher war ich frei.
nun bin ich gefangen, gefangen in mir selbst. kann nie entscheidungen treffen, ohne das es mir mein verstand gleich wieder ausredet. oh mein gott, klingt das etwa verrückt ? ich würde sagen, ja. aber ich selbst muss geduld haben, geduld haben, mit mir selbst. ich will meinen selbstwert wieder erkennen und wissen, das ich wirklich etwas wert bin. vielleicht nicht für jeden, das ist mir auch nicht wichtig, aber wenigstens für die, die mir wichtig sind.


wow, schon wieder 20 leser mehr, in nur 5 tagen, danke :-) 

morgen, morgen werde ich erfahren, wie es sein wird. wie sie sein wird.
direkt nach der schule soll ich hin. ganz allein.
ich habe große angst, sie könnte mich nicht verstehen. das sie sagt ich bin verrückt. aber ich werde das jetzt durchziehen, werde ihr alles erzählen.


ich bin wahrscheinlich wie viele andere, ein mädchen das sich ständig hinter einer maske verstecken muss. niemand soll doch merken das hinter dem ach so frohen mädchen ,ein mädchen voller selbsthass steckt. ein mädchen, welches den sinn des lebens nicht versteht.
ein mädchen das einfach nur mit den anderen mitlacht bevor die anderen fragen was los sei. ein mädchen, das sich immer mehr zurückzieht, weil sie mit nichts mehr klar kommt. ich gucke ein foto von mir an und sehe ein mädchen, das lacht und spaß am leben hat - ein foto, welches schon zwei jahre alt ist. wenn ich jetzt in den spiegel schaue sehe ich ein zerstörtes mädchen.
früher war alles besser. vielleicht bin ich jetzt so, weil ich viel zu oft enttäuscht wurde, auch von menschen von denen man nie gedacht hätte, dass sie einem so weh tun können. ich wurde so oft verraten und daraus lerne ich, dass man niemandem vertrauen kann, denn jeder spielt doch ein falsches spiel!

  antwort des tages : auch die dinge, die dir zufällig passieren, haben einen tieferen sinn